Γεια σας, με λένε Αγγελική και είμαι παντρεμένη με τον Γιώργο 6 χρόνια. Έχουμε ένα κοριτσάκι 3 χρονών και μέναμε σε ένα διαμέρισμα με την χειρότερη γειτόνισσα του κόσμου!
Αναγκαστήκαμε να μετακομίσουμε επειδή αυτή είχε αγοράσει το διαμέρισμα και εμείς ήμασταν ένοικοι και δεν αντέχαμε τις παρατηρήσεις της.
Η φάση ξεκίνησε όταν με το που μετακομίσαμε ήρθε επίσκεψη για “καλοσώρισμα” και άρχισε να θέτει τους κανόνες της….
Γειτόνισσα:-Ξέρεις απαγορεύονται τα ζώα στην πολυκατοικία
Εγώ: – Μα δεν έχουμε ζώα αν και από τι ξέρω ο κανονισμός επιτρέπει βάση νόμου μέχρι 2 με προϋποθέσεις
Γειτόνισσα: – Εδώ τους κανονισμούς τους φτιάχνω εγώ! Είμαι η διαχειρίστρια!
Εγώ: γλουπ….μόκο (ας μην πω τίποτα ούτως ή άλλως δεν έχω κατοικίδιο)
Γειτόνισσα:-Έχεις πολλούς φίλους;
Εγώ : Πολλούς δεν θα το έλεγα αλλά έχουμε παρεϊτσες με τον Γιάννη και περνάμε καλά.
Γειτόνισσα: -αααα να προσέχεις ποιους μαζεύεις σπίτι ,γιατί οι πολλοί κάνουν και φασαρία.
Εγώ:-Σας παρακαλώ πολύ ,ένα καφέ είπαμε να πιούμε δεν χρειάζεται αν μου επισυμένετε τα αυτονόητα. Φυσικά και γνωρίζουμε ότι δεν πρέπει να ενοχλούμε και να σεβόμαστε τις ώρες κοινής ησυχίας. Από κει και πέρα δεν χρειάζεται να ανησυχείται.
Γειτόνισσα:- αααα έχεις γλώσσα ,δεν θα τα πάμε καλά. Ξέρεις ο ιδιοκτήτης είναι οικογενειακός μας φίλος,μπορώ να του πω να σπάσει το συμβόλαιο με ιδιοκατοίκηση. Γεια .
Και σηκώνεται η παλιοκοντή, ανοίγει την πόρτα και φεύγει.Και μένω εγώ στήλη άλατος να τον κοιτάω και να αναρωτιέμαι:” τι είπε τώρα;”
Το βράδυ το συζήτησα με τον Γιάννη και η απάντηση του ήταν:”χέστη μωρέ την σαύρα, σιγά που θα της δώσουμε και λογαριασμό! Δεν φτάνει που σκάμε 500 ευρώ το μήνα θα μας πεις και ποιον θα φέρουμε σπίτι”
Μετά ξεκίνησαν τα χαρτάκια…..
“Μην περπατάς με τακούνια στο σπίτι” εγώ εντωμεταξύ δεν φοράω τακούνια ,μόνο όταν είναι να βγούμε τα βάζω στην έξοδο
Επόμενο χαρτάκι:” Μην τραβάτε το καζανάκι στις 4 τα ξημερώματα. Μας ξυπνάτε!” και τι να κάνουμε να μην κατουράμε άμα μας έρθει ή να κατουρήσουμε το κρεβάτι μας?
“Να απλώνεις τα εσώρουχα σου στο μπάνιο και να είσαι πιο προσεχτική .Ο άντρας μου έκανε παρατήρηση ότι προκαλείς” Σε αυτό το χαρτάκι απογειώθηκα!!!! Το γύρισα από την άλλη και της έγραψα: ” Κυρία Ιωάννα ,αυτό είναι το κατάστημα που αγοράζω εσώρουχα(έγραψα το όνομα του καταστήματος και την διεύθυνση) σας προτείνω να το επισκεφτείτε γιατί βλέποντας την απλώστρας σας διαβεβαιώνω ότι τα χρειάζεστε!” Εκεί έγινε ο τρελός χαμός!!! Κατέβηκε κάτω τρέχοντας και ούρλιαζε τι είναι αυτό που τις έγραψα;
Εγώ:-Εμ κάθεστε οικογενειακός και παρατηρείτε τα βρακιά μου,με προβάλετε και ρωτάς και τι είναι αυτό που απάντησα?
Γειτόνισσα: -Είναι βρακιά αυτά που φοράς κοπέλα μου?
Εγώ : -Σωστά θα πρεπε να φοράω σαν τα δικά σου τα αερόστατα!
Γούρλωσε τα μάτια της και μου γύρισε την πλάτη λέγοντας μου “ντροπή σου ξετσίπωτη”
Εμ βέβαια μωρή φοράδα με τέτοια κωλάθρα που έχεις μόνο αερόστατο και σαμπρέλα σου κάνει! Αι σιχτίρ παλιοκοντή που το μπόι το πήρες σε φάρδος και με χεις πρήξει!!!!
Μετά ξεκίνησε ο καβγάς σε συνέλευση της πολυκατοικίας…. αντί να συζητάμε τα πραγματικά προβλήματα με την καθαριότητα και την ασφάλεια μας έστησε με τον άντρα μου και μας πυροβολούσε με παρατηρήσεις.
“την μία η μικρή κλαίει σε ώρες κοινής ησυχίας. Τι να κάνουμε ? Παιδί είναι ,έπεσε ,χτύπησε και έκλαψε στις 4.00 να το φιμώσω? Την άλλη τα κοινόχρηστα είναι πολλά γιατί ανεβοκατεβαίνουμε με το ασανσέρ…. και για πιο λόγο υπάρχει το ασανσέρ για λαμπατέρ της απαντάει ο άντρας μου. Διάφορα τέτοια άκυρα που στο τέλος κατέληξαν οι υπόλοιποι ένοικοι να της λένε :”Ντροπή κυρία Ιωάννα ,τα παιδιά δεν ακούγονται. Ηρεμήστε και μην κάνετε έτσι!”
Η απάντηση της:”δεν τους έχετε εσείς πάνω από το κεφάλι σας”
Φυσικά ούτε λόγος που τίναζε τα χαλιά της και όλες οι βρώμες της πέφτανε στο μπαλκόνι μου ή που έπλενε το μπαλκόνι της και έβρεχε το παιδί μου. Ή τότε που έκανε ανακαίνιση την κουζίνα της και από το πρωί ως το απόγευμα ντάκα ντούκα δεν μας άφηνε να ησυχάσουμε.
Στο τέλος σηκωθήκαμε με τον Γιάννη φύγαμε και αποφασίσαμε ότι πρέπει να μετακομίσουμε αλλά επεισοδιακά!
Αφού πέρασε 1,5 μήνας και μετακομίσαμε τα πάντα κρατήσαμε το κρεβάτι μόνο και στείλαμε το παιδί στην μάνα μου. Όλο το βράδυ ξεπατωθήκαμε να κάνουμε sex και να ουρλιάζουμε από ηδονή! Ειλικρινά δεν ξέρω αν είχαμε φτιαχτεί τόσο πολύ από μόνοι μας ή μας έφτιαχνε το σκουπόξυλο που χτυπούσε η κοντή στο ταβάνι μας από τα νεύρα της! Στον ιδιοκτήτη φυσικά είπα τι ακριβώς έχει γίνει και θέλουμε να φύγουμε όμως αυτός πήρε το μέρος της λόγο της φιλίας που είχανε. Άλλο ζώον από κει. Κάτσε βλαμμένε να υποστηρίζεις αυτή και άμα σταυρώσεις ένοικο στο διαμέρισμα σου χέσε ψηλά και αγνάντευε!
Σου εύχομαι παλιοκοντή με την τεράστια κωλάθρα να σου φυτρώσει ένα κέρατο κατακούτελα και να σαι σαν μονόκερος για όλη σου την ζωή! Αν δεν το έχεις φάει ήδη!
Προσοχή παιδιά στους γείτονες!
ΑΠΑΝΤΗΣΗ DADDY-COOL
Καλά λέει ο λαός ότι , Ο κακός ο χρόνος περνάει και ο κακός γείτονας όχι!Για μενα επρεπε να της πεις οτι και μια θεια σου ειχε τα ιδια συμπτώματα μεχρι που
επισκεφτηκε εναν γνωστο ενδοκρινολογο.Την εσωσε.Να προθυμοποιηθεις
να της δωσεις το τηλεφωνο του.Να την επιβραβευεις συχνα για την προοδο
που σημειωνει…Εγω πάντως δε θα έφευγα!
Και για να μη σου ξανατύχει
ΩΡΕΣ ΚΟΙΝΗΣ ΗΣΥΧΙΑΣ
ΘΕΡΙΝΗ
15.00 – 17.30
23.00 – 07.00
ΧΕΙΜΕΡΙΝΗ
15.30 – 17.30
22.00 – 07.30
Τις υπόλοιπες ώρες της ημέρας μπορείς να ακούς μουσική ΤΕΖΑ,
να ουρλιάζεις, να φωνάζεις, να κάνεις πάρτυ με 100 άτομα και βάλε,
να κοπανάς πόρτες, να καρφώνεις καρφιά και γενικά να κάνεις
ότι γουστάρεις χωρίς να μπορεί να σε πειράξει ΚΑΝΕΙΣ!
Παρε και ένα τραγουδάκι απο μένα να στανιάρεις!
θες να κράξεις;Στείλε μας εδω ότι σου ταράζει τον εγκεφάλο και κράξε ανώνυμα η επώνυμα μαζι μας
