21 Ενοχλητικοί τύποι του Facebook! Τους ξέρουμε. Τους ανεχόμαστε. ΜΑΣ ΤΗ ΣΠΑΝΕ!

Σε κάθε friend list υπάρχουν τουλάχιστον καμιά δεκαριά άτομα (αν είσαι άτυχος μπορεί και περισσότερα) που έχουν βαλθεί να αποδείξουν πως το ανθρώπινο είδος, όσο περισσότερο εξοικειώνεται με το Internet, τόσο περισσότερο χαζεύει.
Μαζεψαμε απο το διαδυκτιο τους πιο ενοχλητικους τυπους του facebook και σας τους παρουσιαζουμε!

1) Ο κολλημένος με τα like ή αλλιώς «Ευχή και κατάρα»
Είναι αυτός που σου στέλνει συνεχώς μηνύματα-αλυσίδες  με την απειλή ότι αν δεν τα προωθήσεις θα σου συμβεί κάτι κακό. Επίσης απαιτεί τα like και τα share…

2) Ο μόνιμα ερωτευμένος
Ανεβάζει συνέχεια ερωτικά τραγούδια και status γαι το πόσο του λείπει το μωρό του…

3) Ο… check machine
Όχι ο Κίτσος αλλά αυτός που κάνει check από οπουδήποτε βρίσκεται. Για φαγητό, ποτό, καφέ, στη θάλασσα, στο βουνό. ΠΑΝΤΟΥ!

4) Ο καλλιτέχνης
Είναι σε συγκρότημα ή κάνει σόλο καριέρα και μονίμως σε καλεί σε κάποια συναυλία ή event στο οποίο δεν πας σχεδόν ποτέ!

5) Ο… γευσιγνώστης
Γεμίζει την αρχική σελίδα του προφίλ σου με φαγητά, γλυκά και ο,τι άλλο τρώει και φυσικά σου ανοίγει την όρεξη.Άσε που απορείς με τις μαγειρικές του δεξιότητες και σου γυρνάει το μάτι ανάποδα

6) Ο γονιός
Για την ακρίβεια ο… φρέσκος γονιός που μόλις έγινε μαμά ή μπαμπάς και νιώθουμε ότι γεννήσαμε και εμείς μαζί…και το παιδί του είναι το μοναδικό στον κόσμο λες και όλα τα υπόλοιπα παιδιά τα έφερε ο πελαργός

7) Ο δημοσιογράφος
Το προφίλ του θυμίζει τα breaking news του CNN και ξέρει τα πάντα πρώτος!

8) Ο ποιητής
Στίχοι, αποφθέγματα και ρητά στολίζουν κάθε μέρα τα status του. Κάποιες φορές  αυτοσχεδιάζει κυρίως ανεπιτυχώς!

9) Η παιχνιδομηχανή
Είναι αυτός που θαρρείς οι εφαρμογές που κυκλοφορούν στο Facebook του κολλάνε ένσημα για να τις χρησιμοποιεί. «Και πού είναι το κακό;», θα αναρωτηθείς. Το κακό είναι ότι ο συγκεκριμένος τύπος σε λούζει κυριολεκτικά κάθε μέρα με ένα σωρό προσκλήσεις για παιχνίδια ή εφαρμογές που ούτε θέλεις ούτε θα ήθελες ποτέ να παίξεις ή έστω να ασχοληθείς μαζί τους. Επίσης, σε ενημερώνει ανά τακτά χρονικά διαστήματα μέσω status updates για το πόσα ραδίκια κατάφερε να φυτέψει στο μποστάνι του, πόσα φράγκα κέρδισε στο πόκερ, πόσο γαμάτος μαφιόζος είναι και πόσο γρήγορα κατάφερε να ανεβάσει level στο κατοικίδιο γουρούνι του και να το μετατρέψει σε Ninja με σπαθί! Wow! Εντυπωσιάστηκα. 

10) Ο Mr troll
Τρολάρει τους πάντες και τα πάντα. Πιο εκνευριστικός πεθαίνει…

11)Η/οι «πόσο τα σπάσαμε πάλι/πόσο γαμάτες είμαστε» 
Ανήκει στις ηλικίες 14-21 ή 40-45 (με διαζύγιο).  Αυτή η περίπτωση δεν πάει ποτέ μόνη της, έχει πάντα άλλη μια φίλη-συνεργό στο έγκλημα και πάνε παντού μαζί σαν τους Χιώτες.  Οι δυο τους έχουν τουλάχιστον ένα εκατομμύριο φωτογραφίες από κλαμπίδια στις οποίες φιλιούνται, αγκαλιάζονται, χαμουρεύονται και κυρίως το παίζουν μεθυσμένες .  Αναφέρονται η μία στην άλλη με προσφωνήσεις του τύπου «Θεάρα μου», «Κουκλάρα μου» ενώ  ένα στα δύο πράγματα που έχουν να μας πουν είναι πόσο κόντρα σε όλους και σε όλα πάνε, πόσο ενώ όλοι θέλουν το κακό τους εκείνες θα συνεχίσουν να σπέρνουν –κανείς δεν ασχολείται μαζί τους στην πραγματικότητα-, πόσο ενώ όλοι τις κατηγορούν  αλλά αυτές θα έχουν η μία την άλλη μέχρι να πεθάνουν και δε τους νοιάζουν οι γκόμενοι. Βάλ’ το στοίχημα. Σε 4 μήνες θα έχουν τσακωθεί. Για γκόμενο.

12) Η άνετη παντρεμένη που είναι και καλά “κοινωνική” αλλά το πνίγει το “κουνέλι” ..και αν ανοίξεις τα μηνύματα της θα σου πει: “μου χάκαραν τον λογαριασμό δεν ανταλάσω εγώ τέτοια μηνύματα… με παντρεμένους” Ο άντρας της ξέρει ότι έχει facebook,εχουν εμπιστοσύνη ο ένας στον άλλον, αλλά την αντζέντα με τους κωδικούς εισόδους που είναι σιδηρόδρομοι την κουβαλάει πάντα μαζί της και δεν τολμάει ούτε στο προφίλ της να μπει. Άσε που η χαρά της είναι να πλέκει το εγκώμιο της γυναίκας του γκόμενου ,έτσι για να κάνει την καλή και να του πειει το αίμα σαν τσιμπούρι!

13) Ο τύπος “δεν ασχολούμαι με το fb-έχω πολύ σοβαρότερα πράγματα να κάνω”. Δεν ποστάρει ποτέ και δείχνει την εικόνα ανενεργού χρήστη. Όταν το κάνει όμως…θα ανεβάσει όλες τις rock επιτυχίες του ΄60 στην καθησιά του! Ελάχιστος αριθμός σερί ανεβασμένων τραγουδιών? 10! Ηλικία? 50+. Απωθημένο του? Να κάνει κάποτε εκείνο τον πειρατικό ρ/φ σταθμό που ονειρεύονταν στα 15 του!!!

14) “O Ξυπνηστεπρόβατας«Στις 31 Σεπτεμβρίου 2011 το Facebook θα αρχίσει να χρεώνει τους λογαριασμούς χρηστών. Για να μη χρεωθείτε και για να συνεχίσετε να το χρησιμοποιείτε δωρεάν στείλτε το παρακάτω μήνυμα σε δέκα φίλους σας». 
“Φαινόμενο των τελευταίων ετών, ο Ξυπνηστεπρόβατας πάντα ήταν λιγάκι ακουσμένος αλλά τώρα με την κρίση η ασθένεια του βρίσκεται σε έξαρση. Ενώ όλοι εμείς οι υπόλοιποι κοιμόμασταν ο Ξυπνηστεπρόβατας είχε μυστικούς πληροφοριοδότες σε νευραλγικές θέσεις της παγκόσμιας κοινότητας που του αποκάλυψαν –σε  αυτόν και μόνο αυτόν- την αλήθεια.  Θα χωθεί σε κάθε συζήτηση για να σας πει ότι δεν ξέρετε που πάν τα τέσσερα, ότι πρέπει να σηκωθείτε από τον καναπέ και γενικά θα σας αραδιάζει σε κάθε ευκαιρία τις συνομωσιολογικές  του μπαρούφες.  Στην πραγματικότητα ο Ξυπνηστεπρόβατας δεν έχει ιδέα από πολιτική, έχει δει όλες τις πορείες από την συχνότητα του ΣΚΑΙ  και κατά πάσα πιθανότητα δε γνωρίζει ιστορία ούτε σε επίπεδο Β’ δημοτικού.  Όλα αυτά όμως δεν έχουν καμία σημασία για το συγκεκριμένο τύπο αφού είναι πεπεισμένος ότι αν διαβάζει 2-3  blogs που ακροβατούν μεταξύ ακροδεξιάς  ρητορείας και  παρεπιστημονικής μαλακίας  τα ‘χει μάθει όλα και τώρα έχει χρέος να μας τα διδάξει και εμάς.  Όταν κουράζεται που κάνενας από εμάς τους χαζούς δεν τον καταλαβαίνει βρίσκει ζεστασιά στην αγκαλιά του μοναδικού καλλιτέχνη που εκτιμά με τον οποίο κάποια μέρα θα σώσουν τον κόσμο αλά μπρατσέτα: Το Νότη Σφακιανάκη.

15)Ο “είμαι πιο έξυπνος από εσένα” Γράφεις ένα status αστείο που σκέφτηκες με πολύ κόπο και έρχεται να σου γράψει από κάτω κάτι πιο έξυπνο με αποτέλεσμα να πρέπει να ξανασκεφτείς κάτι για να μην φανεί ότι σε τάπωσε


16) “Ο γαμάιντερμαν “Ανήκει σε ευρύ φάσμα ηλικιών, μπορεί να είναι  δεκαεφτά αλλά μπορεί να έχει πατήσει και τα πενήντα.  Η τακτική του είναι η εξής: Με το που ένα θηλυκό αφήσει σχόλιο στον τοίχο σου ο γαμάιντερμαν  εντός 0,1 μιλισεκόντ θα της κάνει like, poke, αίτημα φιλίας και θα της έχει αφήσει και μήνυμα στον τοίχο της. Σε αρκετές περιπτώσεις ο γαμάιντερμαν θα σου στείλει πρώτα μήνυμα να σε ρωτήσει «τι παίζει με το μωρό»  ή «ποια είναι αυτή ρε;». Μην ελπίζεις καημένε. Δεν έχει σημασία τι θα του πεις τελικά, και η θεία σου η Μαρίκα να είναι η λεγάμενη ο γαμάιντερμαν έχει ήδη αποφασίσει ότι θα τα ρίξει τα δίχτυα του.  Τρείς ημέρες μετά το πολύ, η θεία σου η Μαρίκα θα επικοινωνήσει μαζί σου για να σε ρωτήσει ποιός είναι αυτός ο καραγκιόζης που τον έχεις φίλο. Και εσύ θα ψάχνεις λαγούμι να κρυφτείς.

17)”Η σαλταρισμένη φιλόζωος” Αυτή η τύπισσα έχει πάρει μάστερ στη δημιουργία ενοχών. Είναι μέλος σε τουλάχιστον 357338383 φιλοζωικές ομάδες  και κάθε ενάμισι δευτερόλεπτο κοινοποιεί φωτογραφίες με κουτάβια.  Κακοποιημένα κουτάβια, νεογέννητα κουτάβια, παραπονεμένα κουτάβια, κουτάβια που βρέθηκαν ή κουτάβια που χάθηκαν, κουτάβια  που πέθαναν (ταξίδεψαν  στη γειτονιά των αγγέλων -κουταβιών) ή κουτάβια που επέζησαν, κουτάβια που ζητάνε σπίτι, κρεβάτι, αγκαλιά, ένα άλλο κουτάβι, παρέα, οικογένεια, μασάζ, βόλτα στα μπουζούκια. Εννιά στις δέκα φορές η φωτογραφία συνδυάζεται με σπαραχτικό μήνυμα στο πρώτο ενικό πρόσωπο:
«Είμαι ο Ρούμπι, ο μπαμπάς μου και η μαμά μου με παράτησαν 2 ημερών στην άκρη ενός δρόμου και τώρα το μόνο που ζητάω είναι λίγο φαγάκι και ζεστούς ανθρώπους που θα μου δώσουν την αγάπη που δεν πήρα ποτέ» .
Όσο καλός άνθρωπος και να είσαι, όσο και να αγαπάς τα ζώα υπάρχει ένα σημείο που αρχίζει να σε ενοχλεί  το να βλέπεις συνεχώς κουτάβια με τη φωνή του Βασιλάκη Καΐλα. Ζαμέ!

18 Η «Μητέρα Τερέζα»
Παλιότερα, μπορούσες να αγοράσει ένα προϊόν που θα βοηθούσες μια οργάνωση. Πλέον, υπάρχουν τα κλασικά status «κάνε like, για να σωθεί…» και καθάρισες απλά με ένα like; Εντελώς τυχαία πρέπει να «σωθεί» στην αντίστοιχη παγκόσμια ημέρα!

«Να τον σβήσω;»: Αν δεν σε κάνει επισήμανση σε ότι ανεβάζει, δεν πειράζει τον κρατάμε.

19 .Ο Κύριος «Ελληνική σημαία» Υπάρχει σε κάθε friend list και δυστυχώς τον τελευταίο καιρό η περίπτωσή του μεταδίδεται σαν τη πανούκλα. Ο «Σημαίας» έχει συνήθως για avatar το πρόσωπό του, κάτω από το οποίο έχει κοτσάρει για έναν ανεξήγητο λόγο (για αυτόν προφανώς σημαντικό) το εθνικό σύμβολο της χώρας. Επίσης μπορεί να έχει μόνο την ελληνική σημαία, πάνω στην οποία έχει προσθέσει χρησιμοποιώντας τις στοιχειώδεις γνώσεις του στο Photoshop την φράση «Ελευθερία ή Θάνατος». Συνήθως συμμετέχει σε γκρουπ όπως «Ζήτω η 21η Απριλίου», «Στηρίζω τους 39 ΟΥΚ που δικάζονται για τα ρατσιστικά συνθήματα», «Τιμή και δόξα στον ΟΥΚα που φώναξε για την πατρίδα», «Παράσημο και συγγνώμη στους ΟΥΚ τώρα» και άλλα τέτοια όμορφα. Και πάνω που νόμιζες πως δεν μπορεί να γίνει περισσότερο ενοχλητικός, ξάφνου αρχίζει να ποστάρει σαν τρελός κάθε λογής «στρατόκαβλα» status updates. Delete εδώ και τώρα. Για την Ελλάδα ρε γαμώτο! 

20. Τα «ζευγαράκια» Καλό πράγμα η αγάπη. Αρκεί να μην την εκφυλίζεις. Τα «ζευγαράκια» στο facebook το καταφέρνουν με μαεστρία, δημοσιεύοντας ακατάπαυστα ρομαντικά updates τύπου «Αγαααααποοοούυυυυλααα μου, που σα πάμε σήμερα μωλέ;» ή «Αζαπάω το μωλάκι μου πολύ πολύ» και άλλα τέτοια εμετικά. Επίσης, φροντίζουν ανά τακτά χρονικά διαστήματα να σε ενημερώνουν για την κατάσταση της σχέσης τους με άφθονες φωτογραφίες σε όποια πιθανή πόζα ή με όποιο γλωσσόφιλο μπορείς να σκεφτείς. Να εύχεσαι να μη τσακωθούν/ χωρίσουν, γιατί τότε κυριολεκτικά την «έβαψες». Προετοιμάσου ψυχολογικά για βροχή από δακρύβρεχτα status updates, Πυξ Λαξ (στη καλύτερη περίπτωση), Τερζή και Πάριο (στη χειρότερη) και μελοδραματικά αυτοσχέδια στιχάκια για τον έρωτα και τον χωρισμό. Σε ακραίες περιπτώσεις, τα «ζευγαράκια» ενώνονται σε ένα σώμα, μια ψυχή και ένα κοινό προφίλ τύπου «Μαράκι Χρήστος» ή «Σοφία <3 Στεφανάκος» και σου ζαλίζουν τον έρωτα από κοινού. Εφιάλτης, αγνός εφιάλτης. 

21  Η «έχω βγει χάλια» τύπισσα με τα σουφρωμένα χείλη Είναι αυτή που ακόμα απορείς για ποιον λόγο εμφανίζεται στο news feed σου και δεν την έχεις ακόμα διαγράψει. Ίσως επειδή σε κάθε φωτογραφία της που ανεβάζει με ρυθμούς πολυβόλου, ποζάρει ως επίδοξη στριπτιζέζ, φορώντας όσο το δυνατόν λιγότερα ρούχα και φυσικά με αβυσσαλέο ντεκολτέ για να πάρει όσο το δυνατόν περισσότερα likes από τους διαδικτυακούς μνηστήρες της. Υπάρχουν πολλά προβλήματα με αυτή. Πρώτον, είναι συνήθως άσχημη και ευτραφής αλλά νομίζει πως είναι η νέα Kate Moss. Δεύτερον, τείνει σε κάθε φωτογραφία να υιοθετεί το τραγικό “duckface look”, δηλαδή να σουφρώνει τα χείλη της νομίζοντας πως αυτό την κάνει sexy. Τρίτο (και χειρότερο) σε ΚΑΘΕ φωτογραφία αφήνει σχόλιο «Χάλια βγήκα ε;», απλώς και μόνο για να πάρει (από άλλες!) τα σχόλια της επιβεβαίωσης που τόσο λαχταρά. Στην πυρά! 

Εκτος απο τους δικους μας τυπους του facebook oi πηγες του διαδυκτιου .in2life.gr ,newsbomb.gr 

Ανήκετε σε αυτούς τους τύπους χρηστών και σας πνίγει το δίκιο σας; Έχετε να προσθέσετε κάποιον που δεν αναγράφεται στην λίστα; Απαντήσεις (και χολή) στα σχόλια του κειμένου.