Σαν γονείς έχουμε νιώσει πολλές φορές ότι το παιδί μας, μας περιφρονεί. Κάνει πως δεν μας ακούει ή όταν του λέμε ότι πρέπει να κάνει κάτι, μας απαντάει με θράσος και μας αγνοεί. Είναι στην πραγματικότητα αυτό που κάνει το παιδί μας περιφρόνηση; Τι μπορεί να κρύβετε πίσω από αυτή τη συμπεριφορά του παιδιού;
Ο L.R. Knost στο βιβλίο του The Gentle Parent: Positive, Practical, Effective Discipline εξηγεί ότι πολλές φορές πίσω από την περιφρόνηση των παιδιών κρύβονται άλλα συναισθήματα. Μπορεί το παιδί να προσπαθεί μεσώ αυτής της περιφρόνησης να μας δείξει τις δικές του ανάγκες και τα δικά του παράπονα.
Όταν το παιδί δείχνει ότι σας περιφρονεί έχει ανάγκη να σας δείξει τα δικά σας λάθη!
Παρακάτω μεταφράσαμε ένα κομμάτι του βιβλίου του, που εξηγεί με ποιον τρόπο η περιφρόνηση ενός παιδιού δεν είναι απλό θράσος, αλλά ανάγκη για επικοινωνία. Επίσης εξηγεί ότι πολλές φορές οι γονείς το παίρνουμε σαν περιφρόνηση επειδή είμαστε επηρεασμένοι, από δικά μας προβλήματα.
Δείτε ακόμα Πως κακομαθαίνουμε τα παιδιά μας ανάλογα με την ηλικία τους
Τέλος εξηγεί με ποιον τρόπο μπορούμε να αντιμετωπίσουμε αυτή την περιφρόνηση. Είναι ένα πολύ ενδιαφέρον απόσπασμα και αξίζει να το διαβάσετε. Διαβάστε παρακάτω:
Λίγα πράγματα εκνευρίζουν ένα γονέα, όπως η περιφρόνηση. Την αισθάνεται σαν χαστούκι στο πρόσωπο, άμεση πρόκληση προς την εξουσία του. Κάρτα δύναμης… στο τραπέζι. Gauntlet… ρίχτηκε. Η πρόκληση… έγινε δεκτή;
Τέλος χρόνου! Όχι, όχι χρονικό όριο δεν σχετίζεται με την τιμωρία του παιδιού σας. Με το χρονικό όριο εννοούμε να πατήσετε το κουμπί γονικής μεριμνάς, να κάνετε ένα βήμα πίσω, να αξιολογήσετε την κατάσταση και να δείτε τα πράγματα από την ενήλικη σκοπιά.
Υπάρχουν τρία πράγματα που πρέπει να λάβετε υπόψη:
- Οι συμπεριφορές είναι επικοινωνία. Τι προσπαθεί να επικοινωνήσει το παιδί σας;
- Είναι η συμπεριφορά του παιδιού πραγματικά περιφρονητική, ή η πράξη του παιδιού σας, σας ενόχλησε τόσο πολύ για κάποιο άλλο λόγο;
- Αν όντως το παιδί είναι περιφρονητικό μαζί σας, τι το οδήγησε εκεί;
Μόλις αξιολογήσετε την κατάσταση, μπορείτε να την αντιμετωπίσετε πιο αποτελεσματικά.
Όταν το παιδί δείχνει ότι σας περιφρονεί μην το τιμωρείτε! Δείτε τα δικά σας λάθη πρώτα!
Εάν το παιδί σας επικοινωνεί μια ανεκπλήρωτη ανάγκη, όπως είναι η ανάγκη του για περισσότερη αλληλεπίδραση με εσάς, η ανάγκη να ακουστεί ή εάν απλά χρειάζεται να ξεσπάσει κάπου την ενέργειά του, μπορείτε πρώτα να καλύψετε αυτές τις ανάγκες και, στη συνέχεια, να προσφέρετε στο παιδί σας ιδέες για το πώς να διαχειριστεί αυτές τις ανάγκες του, καλύτερα στο μέλλον.
Η ίδια διαδικασία ισχύει εάν η συμπεριφορά του παιδιού σας μεταδίδει άγχος, θυμό, φόβο ή ανασφάλεια. Κάνοντας ένα βήμα πίσω μπορείτε να δείτε το συναίσθημα πίσω από τη δράση.
Επίσης καθίστε μια στιγμή και σκεφτείτε, εάν υπήρξαν μεγάλες μεταβάσεις στη ζωή του παιδιού σας, όπως μια μετακόμιση ή αλλαγή των ανθρώπων που το φρόντιζαν ή μια πρόσφατη ασθένεια (ή αν έχετε προδώσει την εμπιστοσύνη του, φωνάζοντας του χωρίς λόγο ή χτυπώντας το) για το οποίο μπορεί να έχει αρνητικά συναισθήματα αλλά δεν είναι σε θέση να τα διατυπώσει.
Πρώτα μπορείτε να καλύψετε αυτές τις συναισθηματικές ανάγκες με ενσυναίσθηση, προσφέροντας συμβουλές για να το βοηθήσετε να εκφράσει τα συναισθήματά του. Ζητήστε του συγγνώμη αν έχετε χάσει την εμπιστοσύνη του.
Όταν το παιδί δείχνει ότι σας περιφρονεί μην το τιμωρείτε! Δείτε τα δικά σας λάθη πρώτα!
Στη συνέχεια, μπορείτε να αντιμετωπίσετε τη συμπεριφορά του δείχνοντας του τρόπους, να εκφράζει πιο σωστά τα αρνητικά του συναισθήματα. Όταν πρώτα αντιμετωπίζουμε το συναίσθημα που νιώθουν και στη συνεχεία την συμπεριφορά τους, βλέπουμε μόνιμα αποτελέσματα στην βελτίωση της συμπεριφοράς των παιδιών.
Να σημειωθεί εδώ ότι πολλές φορές – ειδικότερα σε μικρότερες ηλικίες – αυτό που εσείς λαμβάνετε ως περιφρόνηση είναι η περιέργεια του να εξερευνήσει τον κόσμο.
Όταν ένα παιδί 12 μηνών τραβάει συνεχώς την ουρά της γάτας μπορεί να θέλει να μάθει πόσο δυνατή είναι η γάτα, να του αρέσει ο ήχος που βγάζει η γάτα ή να του αρέσει η μαλακή υφή της γούνας της.
τα παιδιά που είναι πολύ μικρά για να κατανοήσουν την έννοια της μονιμότητας (συνήθως αυτά που είναι κάτω των είκοσι τεσσάρων έως τριάντα μηνών) ζουν πολύ τη στιγμή και δεν μπορούν να κατανοήσουν τη μόνιμη φύση των κανόνων και των ορίων.
Όταν το παιδί δείχνει ότι σας περιφρονεί μην το τιμωρείτε! Δείτε τα δικά σας λάθη πρώτα!
Η απομάκρυνση των πειρασμών (συνήθως αναφέρεται ως προστασία από το μωρό) δεν είναι μόνο για την ασφάλειά τους, αλλά είναι επίσης μια οπτική μορφή οριοθέτησης.
Μια κοινή λανθασμένη αντίληψη είναι ότι η απομάκρυνση των πειρασμών είναι παθητική ή επιεική γονική μέριμνα, αλλά στην πραγματικότητα είναι προληπτική γονική μέριμνα (ενώ η παθητική / επιεική γονική μέριμνα θα επέτρεπε απλώς τη συμπεριφορά) και είναι μια αποτελεσματική και ήπια αρχή της διαδικασίας καθορισμού ορίων.
Εάν κάνοντας ένα βήμα πίσω για να αξιολογήσετε την κατάσταση ανακαλύπτετε ότι η συμπεριφορά του παιδιού σας δεν είναι πραγματικά περιφρόνηση, αλλά εσάς σας φάνηκε έτσι πρέπει σε πρώτη φάση να αντιμετωπίσετε την ανάγκη του παιδιού σας και μετά τη συμπεριφορά του.
Στη συνέχεια όμως πρέπει να δώσετε βάση στις δικές σας ανάγκες. Ίσως ήρθε η στιγμή να μιλήσετε με την γυναίκα ή τον άντρα σας, το αφεντικό σας ή ακόμη και τους δικούς σας γονείς. Μπορεί να υπάρχει μια πληγή του παρελθόντος που δεν έχει θεραπευτεί ακόμη μέσα σας.
Όταν το παιδί δείχνει ότι σας περιφρονεί μην το τιμωρείτε! Δείτε τα δικά σας λάθη πρώτα!
Μπορεί να έχετε πολλά νευρά και άγχος αυτή τη περίοδο. Ρίξτε μια ειλικρινή μάτια στις δικές σας ανάγκες και καλύψτε τα κενά σας. Αυτό δε θα σας ωφελήσει μόνο ως γονιό άλλα και ως άνθρωπο.
Εάν καταλάβετε ότι οι περιστάσεις που προηγούνται της συμπεριφοράς του παιδιού σας συνέβαλαν σε αυτό, μπορείτε να μάθετε από αυτό και να βρείτε τρόπους για να αποφύγετε αυτές τις περιστάσεις στο μέλλον.
Για παράδειγμα, μπορεί να συνειδητοποιήσετε ότι η πείνα ή η κούραση ή ο υπερβολικός προγραμματισμός προκαλούν τη συμπεριφορά του παιδιού σας. Ή μπορεί να δείτε ότι η διατύπωση σας προκαλεί αρνητική απάντηση. (Η λέξη «όχι» μπορεί να αποτελέσει έναυσμα για μια διαμάχη εξουσίας.
Δοκιμάστε να επαναδιατυπώσετε τα όχι σε ναι. Για παράδειγμα, αντί για «Όχι, δεν μπορείς να φας παγωτό μέχρι πριν το δείπνο» θα μπορούσατε να δοκιμάσετε «ξέρω ότι αγαπάς το παγωτό. Και εγώ! Ετοιμάζουμε να φάμε τώρα, αλλά ποια γεύση θα ήθελες μετά το δείπνο; »
Όταν το παιδί δείχνει ότι σας περιφρονεί μην το τιμωρείτε! Δείτε τα δικά σας λάθη πρώτα!
Ο στόχος είναι να θέσουμε το ίδιο όριο, αλλά να το διατυπώσουμε με τρόπο που να καλεί σε συνεργασία αντί να προκαλεί αντιπαράθεση. ) Μπορεί να καταλάβατε ότι εσείς μεταδώσετε το άγχος στο παιδί σας ή ότι οι δικές σας συμπεριφορές είναι που αντανακλούν και στις συμπεριφορές του παιδιού.
Όποια και αν είναι η περίπτωση, μάθετε από αυτήν, κάντε τις απαραίτητες προσαρμογές, επιδιορθώστε τη σχέση σας με μια συγγνώμη εάν χρειαστεί, επανασυνδεθείτε με το παιδί σας και, στη συνέχεια, μοιραστείτε ιδέες για καλύτερους τρόπους με τους οποίους και οι δύο μπορείτε να χειριστείτε τα πράγματα στο μέλλον.
Λάβετε υπόψη, ωστόσο, ότι μερικές φορές αυτό που οι γονείς αντιλαμβάνονται ως περιφρόνηση είναι στην πραγματικότητα ένα παιδί που ελέγχει τα όριά του για να βεβαιωθεί ότι είναι ασφαλή.
Τα παιδιά πρέπει να γνωρίζουν ότι είναι ασφαλή και ένας γονέας που είναι αρκετά σίγουρος και άνετος στην ηγεσία του για να καθοδηγεί ήρεμα και απαλά το παιδί του κάνοντας να μένει εντός των ορίων του είναι πολύ καθησυχαστικό.
Ο στόχος της ήπιας γονικής μέριμνας, ωστόσο, δεν είναι να ελέγχει τα παιδιά, αλλά να τους εξοπλίζει με την ικανότητα να ελέγχουν τον εαυτό τους (με άλλα λόγια, θέλουμε να τους διδάξουμε να είναι «το αφεντικό» του εαυτού τους!) Επομένως, εάν το παιδί σας δοκιμάζει τα όριά του, προσέξτε να ανταποκριθείτε με καθοδήγηση, όχι με τιμωρία.
Όταν το παιδί δείχνει ότι σας περιφρονεί μην το τιμωρείτε! Δείτε τα δικά σας λάθη πρώτα!
Τέλος, θυμηθείτε, μεγαλώνετε έναν μικρό άνθρωπο με σκέψεις, ανάγκες, ιδέες και μια προσωπικότητα. Δεν είναι τέλειοι, όπως οι περισσότεροι από εσάς. Το να περιμένετε την τελειότητα θα σας οδηγήσει σε σύγκρουση, όχι σε σύνδεση. Όταν κάνουν λάθη, επιλέξτε την κατανόηση και όχι τον θυμό.
Όταν κάνουν κακές επιλογές, επιλέξτε την καθοδήγηση και όχι την τιμωρία. Και όταν αμφισβητούν την εξουσία σας και την παραβαίνουν επιλέξτε την ειρήνη και όχι τον πόλεμο. Θυμηθείτε, ότι δεν χρειάζεται να παρευρεθείτε σε κάθε αγώνα που σας προσκαλεί!
Photo cover via: parents.fr
