Προδοσία του εαυτού στα παιδιά: Τι είναι και πως την αντιμετωπίζουμε.

nikol peters

Προδοσία του εαυτού στα παιδιά: Τι είναι και πως την αντιμετωπίζουμε. Πολλές φορές οι γονείς, προσπαθώντας να βοηθήσουμε τα παιδιά να διαχειριστούν τα αρνητικά τους συναισθήματα, τα ωθούμε στην προδοσία εαυτού.

Η προδοσία εαυτού είναι όταν ένα παιδί – αλλά κι ένας ενήλικας – στην προσπάθειά του να γίνει αποδεκτός από τους φροντιστές του, παραμελεί, αγνοεί και προδίδει τις ανάγκες και τα συναισθήματά του.

Για παράδειγμα, όταν ένας γονιός ξεσπάει τα νεύρα του στο παιδί, ο άλλος γονιός τρέχει να δικαιολογήσει την πράξη του στο παιδί, που νιώθει αδικημένο. Με αυτόν τον τρόπο θεωρεί, ότι το παιδί θα σταματήσει να νιώθει τόσο αδικημένο και θα νιώσει καλύτερα.

Δείτε ακόμα 7 παιχνίδια που αυξάνουν την ευφυΐα των παιδιών.

Η αδικία όμως, είναι αδικία. Και μπορεί προσωρινά να πείσουμε το παιδί ότι δεν φταίει ο μπαμπάς ή η μαμά που ξέσπασε πάνω του, μεγαλώνοντας το αγκάθι θα συνεχίσει να υπάρχει στην ψυχή του. Πολλές φορές οι γονείς προσπαθούμε να κρύψουμε τα αρνητικά συναισθήματα, με σκοπό το παιδί μας να αγνοήσει την ύπαρξή τους.

Πόσες φορές δεν έχουμε κλάψει και όταν το παιδί μας ρωτάει αν είμαστε καλά, εμείς του λέμε φθηνές δικαιολογίες; Πόσες φορές δεν προσπαθήσαμε να πείσουμε το παιδί μας να μην στεναχωριέται για κάτι που πραγματικά το απασχολεί με την φράση “Έλα μωρέ…μην είσαι και ‘συ τόσο ευαίσθητη.” .

Είναι σημαντικό τα παιδιά να έρχονται σε επαφή με τα συναισθήματά τους ακόμη κι αν είναι αρνητικά. Και είναι σημαντικό όταν τα παιδιά έχουν δίκιο να τους αναγνωρίζουμε και όχι να προσπαθούμε να δικαιολογήσουμε τα αδικαιολόγητα. Το παιδί δε θα νιώσει λιγότερο αδικημένο όταν δικαιολογούμε καταστάσεις.

Και σίγουρα κανένας γονιός δεν είναι τέλειος και πρέπει να αναγνωρίζετε και τα δικά σας λάθη. Η Χριστίνα Γκίκα εξήγησε μέσα σε ένα πολύ απλό αλλά και πολύ ενδιαφέρον κείμενο την προδοσία εαυτού. Το κείμενο ανέβηκε στην σελίδα της Parent Coaching – Christina Gika και αξίζει να το διαβάσετε:

“Αγάπη μου, ο μπαμπάς θύμωσε γιατί είναι κουρασμένος. Κι εσύ δεν έπρεπε να του μιλήσεις έτσι. Ξέρεις ότι όταν είναι κουρασμένος από τη δουλειά θυμώνει εύκολα.

Όταν έρχεται από τη δουλειά να είσαι καλό παιδί, ε; Γιατί κι εγώ δεν μπορώ τα νεύρα του, να είμαι κι εγώ καλά. Να μαζέψεις και να κάνεις ότι σου πει ε; Βοήθησε με.”

“Έλα κòριτσάρα μου, μην είσαι και εσύ τόσο ευαίσθητη, συμβαίνουν αυτά, δεν χρειάζεται να επηρεάζεσαι και να κλαις. Μεγάλο κòρίτσι είσαι τώρα.”
“Αντώνη μου, όχι, καλά είναι η μαμά, κλαίει γιατί κάτι θυμήθηκε, μην δείχνεις τώρα ότι στεναχωριέσαι γιατί θα τη στεναχωρήσεις περισσότερο. Πήγαινε να της δώσεις ένα φιλάκι να νιώσει καλά.”

“Δεν θέλω αηδίες, κλάματα τώρα για κάτι τέτοιο. Τι άντρας είσαι εσύ; Άλλη φορά να τον χτυπήσεις κι εσύ. Άκου δεν θέλεις.”
“Αν ξαναθυμώσεις έτσι, σε έχω αφήσει κι έχω φύγει”

“Η προδοσία του εαυτού είναι ένας μηχανισμός άμυνας που μαθαίνουμε στην παιδική μας ηλικία όταν προδίδουμε τις ανάγκες μας, τα συναισθήματα μας και τις επιθυμίες μας με σκοπό να πάρουμε αγάπη ή αποδοχή από τον φροντιστή μας”

Προσέχουμε αρκετά  τι λέμε με μια πρόθεση να απαλύνουμε ίσως αυτό που νιώθει το παιδί ή να το απαλλάξουμε από αυτό που αισθάνεται, να το διδάξουμε κάτι ή να τον βάλουμε σε ένα ρόλο φροντιστικό ως προς τα εμάς γιατί το έχουμε πραγματικά ανάγκη.

“Αγάπη μου τρόμαξες πολύ που φώναξα έτσι ε; Σε είδα φοβήθηκες και άρχισες να φωνάζεις κι εσύ. Σε θύμωσε.

Δεν είναι εντάξει να φωνάζω έτσι και να ξεσπάω σε σένα. Συγνώμη. Είμαι πολύ πιεσμένος στη δουλειά και δεν φταις εσύ για αυτό. Ήθελες μόνο να μου πεις να παίξουμε. Θα πάρω λίγο χρόνο για να ηρεμήσω και θα φροντίσω και την πίεση μου στη δουλειά. Έλα εδώ” .

Διαβάστε όλες τις ειδήσεις από την Ελλάδα και τον κόσμο στο Daddy-Cool.gr

Απαγορεύεται η αναδημοσίευση του άρθρου χωρίς την γραπτή άδεια από τον εκδότη. 

• παιδικη ψυχολογια